Статьи

Мамочка

На фотке две очаровашки — свободная и бездетная, готовая наслаждаться каждым мигом жизни «чайлдфри» и страстно желающая нарожать кучу богатырей «овуляшечка». Давайте мальчики представят, что они выбирают одну из них (овуляшечка пока не беременная!) для того, чтобы прожить с ней всю жизнь. Какой выбор лучше? Каковы последствия выбора? А девочки могут стать одной из них. Серединка-на-половинку типа 1-2 детей не принимается! Или много детей и с воодушевлением, или ни одного.

4.25 из 5
4

Неокуб (англ. NeoCube) — игрушка-конструктор, состоящая обычно из 216-ти (6³) одинаковых шарообразных неодимовых магнитов (сплав неодима, железа и бора).
Диаметр каждого шарика 5 мм, шарики достаточно тяжелые для своего малого размера, они имеют очень сильное магнитное поле. На игрушке стандартное предупреждение 3+. Сейчас начали делать предупреждения 6+, 7+ (у кого какая фантазия), на оригинальном сайте производителя ограничение 14+.
Если вашему ребенку даже 15 лет и в семье есть эта игрушка — спать спокойно нельзя!

5.00 из 5
2
Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.

Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!

Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да…»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют…

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!

Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.

Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.

Когда взрослые говорят: «Не горбись!»

Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.

Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.

Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!

Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.

Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.

Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.

Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.

В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.

Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.

Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.

Залезать на канат после сопливого Вовки.

Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.

(c) Красная Бурда
4.33 из 5
3

В соответствии с федеральными законами РФ детям до 3х лет положены бесплатные лекарства.Причем ЛЮБЫЕ. Не по списку, не по перечню, а любые, которые выпишет лечащий врач. Только на рецепте с препаратом, который не включен в список, будет стоять печать ВК (врачебная комиссия).

Поэтому не нужно тратиться на дорогостоящее лекарство или витамины для ребенка, если бюджет уже все оплатил. Нужно только попросить врача выписать рецепт. Следует отказ? Пригрозите прокуратурой. Обычно действует, ибо если будет суд — вы выиграете в любом случае.

5.00 из 5
2

  • — Эй, Джонни! Купи мне булку!
  • — Сюзанна, ты не видела Диего?
  • — Каролина, позови Билла.
  • — Сью, а где Катрина?
  • — Николь, у тебя есть машина?
  • — Дэвид, ты с Миланой сидишь?
  • — Доминика, классно выглядишь.

Сначала я была уверена, что дети шутят. Всё стало ясно, когда мне на глаза попался дневник Николь Ивановны Петровой.

Уважаемые родители, все мы знаем и понимаем, что ваше чадушко для вас самое замечательное, и вы желаете ему всего самого наипрекраснейшего, но портить жизнь человеку, отдавая дань моде, всё-таки нехорошо. Вы сами наверняка смеётесь над Даздрапермами, Олимпиадами или Октябринами; думаете, «Дэвид Капустин» звучит лучше? Пьяная мать с сигаретой толкает коляску с Амели в грязном комбинезоне. Абсурд!

Помните Анжелику из фильма, которая маркиза ангелов? Так вот, когда пошла мода на этот фильм, мамочки повально стали называть своих маленьких принцесс Анжеликами. Как же: белокурая красавица с захватывающей судьбой. Я видела одну такую с заячьей губой. Жаль девушку, ага.

Интересно, о чём вы думаете, когда называете своих детей так, особенно если они русские по паспорту? Будете ли вы кататься на ультрамодном сейчас «Кайенне» через 30 лет? Вот и подумайте, каково будет вашей Николь в зрелом возрасте.

4.13 из 5
8

Я — няня. И меня уже достали родители и мои «коллеги по цеху».

Во-первых, дорогие родители, зачем, ну зачем вы пытаетесь найти своему годовалому чаду няню с двумя высшими, свободным английским, немецким, французским, обязательным знанием психологии и философии, да ещё и модельной внешности? Зачем вам весь этот чудный набор, если няня нужна вам раз в неделю на два часа? Нет ответа. 

5.00 из 5
7

Дорогие родители, какие ж вы ленивые и тупые…

Папа, позаигрывать с воспитательницей на пару лет старше твоей дочери — это прикольно: можно показать, что ты ещё очень даже. Лучше бы сына научил шнурки завязывать и одеваться самостоятельно. То, что ребёнок хочет стать солдатом — это, блин, огхыренно, прапором ему быть стопудово: он тупой, как пенёк, в пять лет не может выполнить простейших заданий на память и внимание, не воспринимает ни одной инструкции, зато честь отдает мастерски, ругается по-киношному и всех бьёт.

Мамочка, твоя дочь не умеет вытирать задницу (простите мой французский и подробности), зато в видах косметики разбирается.

Выращивать из ребёнка профессионального ипохондрика — это тру. Девочка оправдывает любое своё действие тем, что у неё порок сердца, и мама на это напирает. 30% детей прекрасно перерастают этот диагноз, но только не ваш смертельно больной ребёнок.

Когда дитя демонстрирует за столом, простите, отрыжку — это норма, замечаний делать нельзя. А то, что другие рядом сидеть не хотят — это всё фигня и глупые капризы.

Ребёнок явно проявляет симптомы минимальных мозговых дисфункций, лунатит, заикается, сознательный контроль отсутствует. Мама чхать хотела: «Зато сказки хорошо запоминает».

Ёптить, дорогие родители, вы видеть не хотите, что с вашими детьми происходит! Легче купить новую тупую игрушку, чем уделить час времени ребёнку и научить его считать до десяти. Про «спасибо» и «пожалуйста» я вообще не говорю: эти слова отсутствуют в вашем лексиконе и лексиконе ваших детей. Вежливость — нечто заоблачное, как единороги или справедливость.

Убрать за собой игрушки — это вообще из разряда фантастики. Вытереть стол после рисования — то же самое, что встретить на улице живого динозавра.

Это старшая группа, любой из этих детей — полноценная сформировавшаяся личность! Не надо наивно полагать, будто они ничего не понимают. Не надо при них смотреть в инете порно, не надо их одевать и раздевать, как кукол, не надо закрываться от них подачками. Им внимание нужно, воспитание, участие родителей, а не новые и новые тупые мультики, в которых основное действие — драки.

Да, у меня есть замечательные дети и не менее замечательные родители, которым наверняка удастся вырастить из их своих чад настоящих людей. Но процентов 60 родителей — тупое быдло, которое выращивает подобия себя.

5.00 из 5
7

Я была заместителем заведующей детского сада. Уволилась, потому что сил терпеть унижения больше не было. Послушайте, пожалуйста, как выглядит сбор денег с родителей с другой стороны.

Детский сад обокрали: вынесли четыре компьютера, музыкальный центр и ещё по мелочи. Пришёл приказ из главного управления образования: все окна первого этажа оснастить решетками. Одна решетка — 10 тысяч. 33 окна. Денег никто не даст. Срок — месяц. Пишем заявки на финансирование городскому начальству и получаем неофициальный ответ: «Задействуйте родителей». Объясняем ситуацию родителям — на нас пишут заявления о вымогательстве в прокуратуру. Приходит прокуратура, и городское начальство поднимает вопрос об увольнении заведующей.

Родители постоянно спрашивают, почему у детей раскладушки, а не кроватки. В городском бюджете денег на это не предусмотрено. Пробуем собрать на кроватки с родителей — не дают! В конце концов, на этой кровати будет несколько лет спать ваш ребёнок. Итог — заявление о вымогательстве, выговор мне и заведующей.

Приходит мама. Рассказываем, что купить ребёнку в сад: альбомы, кисточки, прочее. Устраивает скандал: мы, дескать, должны всё это её ребёнку обеспечить. Пребывание в детском саду бесплатное. В какой ещё стране родители не только пользуются бесплатным садом, но ещё и требуют покупать раскраски их ребёнку?

Почему просят наличку? Потому что её больше негде взять. Та сумма, что выделяется муниципалитетом, — это только цифры в смете, которая составляется на год вперёд, а на руки не даётся ни копейки. Если сломается унитаз вот прямо сейчас, выписать новый мы сможем только через год, по новой смете. По каждому потраченному рублю заведующая предоставляет отчёт с чеками и счетами. Для этого устраиваются специальные собрания родителей, на которые никто не приходит.

Люди, почему у вас такая маленькая зона комфорта? Почему вы полагаете нормальным купить мебель в комнату ребёнка и ненормальным — купить стульчик в дом, где он будет жить десять часов каждый день в течение четырёх лет? Стульчик крохотный, наши административные вороватые задницы всё равно на нём не поместятся.

Засиживаясь на работе до девяти вечера (рабочий день — с 8 до 17), потому что родители не забирают детей вовремя, я проработала четыре года. За этот срок не было ни одной недели, чтобы меня не назвали воровкой, зажравшейся чиновницей, вымогательницей, наживающейся на бедных детях.

Сейчас я жду ребёнка. Когда он подрастёт и пойдёт в садик, я буду делать всё возможное, чтобы там его окружали хорошие красивые вещи, чтобы он был в безопасности, чтобы занятия у него были разнообразными и интересными. Потому что это мой ребёнок.


4.00 из 5
4

Только не надо думать, что богатырь — это культурист с гигантскими бицепсами (как говаривал Задорнов), в первую очередь — это человек с природной силой, не обязательно силач, но крепкий как минимум по здоровью.

Многие рожают дома нормальных детей, без всяких узи (ну если только нет каких-то проблем), бесконечной сдачи мочи и крови, и всех этих «совковых» глупостей. И без прививок! И надо сказать, дети у них довольно сильно отличаются от других, и по здоровью, и вообще…

Для начала прочитайте статью Рождение здорового ребенка. И только затем — правила, которые помогут родить настоящего богатыря:

5.00 из 5
3

Как показывает статистика, женщины обращаются к врачам в 7 раз чаще, чем мужчины. Поэтому у них гораздо выше риск пострадать от ненадлежащего лечения. Так считает крупнейший американский врач Роберт С. Мендельсон. 

Рождение детей стало бы для женщин гораздо менее болезненным, опасным и унизительным, если бы акушерскую специальность просто упразднили. Все акушеры, за исключением горстки врачей, поощряющих естественные роды, виновны в увековечении нездорового, антинаучного позора медицины. Как вы теперь уже знаете, я питаю мало уважения к Современной Медицины в целом, но от акушерства меня просто коробит. Это единственная медицинская специальность, в которой почти все, что делает врач, неоправданно с медицинской точки зрения и страшно неверно. 

Врачи превратили беременность — естественное, нормальное, наполняющее чувствами событие — в болезнь, длящуюся девять месяцев. Эта идея звучит радикально, пока не узнаете, какие махинации предшествовали созданию этой медицинской специальности. 

4.86 из 5
7

 © 2008—2018 Информационный портал «Знать надо».   Контакты   Размещение рекламы