Оказывается, народ желает знать, как сделать каку, а кто знает, тот щедро делится опытом. Замечательная солидарность и оперативность!
Как сделать каку? Для начала определимся, вы хотите сделать пакость своему знакомому (или всему человечеству) или какашку в горшочек?
Пакостей в Интернете предостаточно, главное — не переборщить с этим. Каки бывают ведь разные!
Как покакать, если нужно, но не хочется. Это может быть случай когда вы должны сдать анализ кала в больницу или просто попроси друг дать каки. Для этого вам нужно плотно поесть. Причем поесть нужно такой пищи, чтобы каки очень быстро начали просить наружу. Говорят, что можно попробовать скушать чернослив, а можно выпить кефира, а можно просто яблочек хороших покушать. Ну это все мирные способы. Вот можно ещё скушать каких-то стремных случаев – скушать селедки и молочком запить. Или клубничку смешать с чем-то… забыл с чем 
А самый верный способ – медикаментозный. Существуют препараты, которые помогают сделать каку очень быстро и без вопросов. Стоит только проглотить таблетку, как каки сразу попросятся наружу.
Далее — способы «нагадить», не прибегая к анальным мышцам:
Когда соседская собака выла просто невыносимо, и ничего не действовало на хозяев, никакие уговоры порешать проблему. Я записала разное собачье вытье на магнитофон; непросто оказалось, пришлось повозиться, но оно себя окупило. Потом выкручивала колонки на хорошую мощность и вперед. Их собачка вытье очень хорошо поддерживала, только они были в это время дома и имели возможность насладиться звуками, но это не все. От усиленных колонками звуков переполошились все соседи и начали неслабый психологический прессинг, само собой на меня никто не подумал, так как собаки у меня не было. Такая вот я коварная.
А можно и по-полной напакостить. Соберите волосы жертвы после стрижки, а еще лучше ногти, нитки от одежды, а если добудете капельку крови – вообще отлично. Закатайте это все в воск от церковных свечей и слепите куклу своего обидчика. Уделите внимание лицу, желательно, чтобы оно было максимально похоже на оригинал. Если вы не можете заказать работу профессиональному художнику, просто прилепите фотографию жертвы на место лица. Теперь надо запастись терпением; на протяжении нескольких дней общайтесь с куклой как с реальным человеком, привыкайте к ней, проникайтесь мыслью, что она и есть тот человек. А потом со всей злостью проткните ей хорошим гвоздем сердце и повторите – это тебе за то-то. Потом куклу аккуратненько похороните на кладбище (вместе с гвоздем в сердце) на могилке с именем жертвы, только осторожно, чтобы родственники сажая цветочки не обнаружили захоронение. И не скупитесь на атрибутику, сделайте куколке гробик, поминки устройте, девять и сорок дней отметьте, закажите заупокойную. И все время думайте не о кукле, а о реальном человеке, сыграйте на полном серьезе. Если все с душой сделать, то от такого жертва и умереть может, а заболеет наверняка. Можно конечно и обратку получить, ведь это черная магия и мало не покажется, но при безвыходном положении для самообороны сгодится. Вот такой краткий экскурс к вопросу о том «как сделать каку«. Успехов вам в этом нелегком деле!
Однажды вылил лужу масла под машину своему недоброжелателю, так он очень понервничал, пытаясь понять, откуда течет. В этот день он катался на такси. А вообще если машина остается ночевать на улице, то вопроса как сделать каку не возникает, выбирай любой метод из сотни. Не так давно на каком-то сайте прочитал целую кучу методов. Можно намазать ручку автомобиля густым слоем вазелина, его так просто салфетками не ототрешь, а с навазелинеными руками за руль не сядешь. Банально заткнуть выхлопную трубу или напихать в нее небольших петард, только протолкнуть поглубже, чтоб упали в глушитель. Но тут важно не перестараться, а то эффект может превзойти самые смелые ожидания. Приклеить дворники к лобовому стеклу суперклеем – тоже ничего. Если клей хороший, то можно к капоту муляж члена приклеить, только надо, чтобы он был анатомически достоверен и сделан из чего-нибудь покрепче, тогда несколько приятных минут обеспечено. А если жертва вовремя не заметит, то вообще смешно может получиться. Для этих же целей сгодится и какой-нибудь небольшой аккуратно приклеенный в не очень заметном месте плакатик, например намекающий на нетрадиционные вкусы хозяина авто. Проколоть шины или облить смывкой – банально, без изюминки.
Когда я учился в школе, на меня частенько наезжали хулиганы и подающие надежды будущие уголовники. И вот после одного из таких наездов я пришел в отчаяние. Впечатление было настолько сильным, что я на следующий день прогулял школу, и пошел в лес побродить и успокоиться. И совершенно незаметно для себя я нашел весьма своеобразный способ успокоения. Выбрал дерево потолще, представил, что это мой главный обидчик, и начал яростно метать в него нож. Я с упоением, в самых ярких деталях представлял, как нож впивается в горло, слышал хруст поврежденных позвонков и шелест дыхания из перерубленной гортани, видел кровь, бьющую фонтаном из разорванной артерии… Обида была невыносимой и я вымещал и вымещал ее на ни в чем не повинном дереве. Пришел домой я только через несколько часов, а полностью разбитый нож пришлось выбросить в лесу. Развязка была шокирующей. В ту же ночь моего хулигана сразила жесточайшая ангина, и он проболел не одну неделю. Но самое пикантное, что нож таки добрался до его горла, хотя и не мой, а хирурга — ему пришлось вскрывать гнойники. Вот и не верь после этого в мистику! Понятно, что все это могло быть обыкновенным совпадением, но случай этот сформировал у меня живой интерес к подобного рода феноменам.
Особая статья – разные вонючести. Если вы не химик, можно использовать яйца, они когда протухают, их вонь выветривается крайне тяжело. Врагам химика я вообще не позавидую, провонять так можно, что за полжизни не отмоешься.
Как-то предстояла одна нудная корпоративная вечеринка, на которой шеф со своими приближенными напивались и вели бесконечные беседы ниочём. Потом на следующий день он как обычно с красной мордой и выпученными глазами говорил: «Вчера было очень много пьяных». Я решил подправить ситуацию. Заранее подготовился, сделал концентрированный раствор из травы сены и незаметно зашприцовал торт. Шеф жрёт всё подряд и сразу. Результат был суппер. В туалет был аншлаг!
Вот вам еще идеи, как сделать каку или как навредить человечеству
1. Скрутить гайки с колесами у машины под 150 тысяч долларов
2. Отлить на футбольном поле на глазах у всех
3. Сказать Медведеву, что он шмель
4. Построить полутораметровую статую члена и поставить ее в центре города
5. Пальнуть с базуки по Хаммеру, а потом сказать "это не я"
6. Съесть все кактусы в доме
7. Неожиданно заглянуть в окно
8. Покидаться чем-нибудь в спикера, например, яйцами
9. Ограбить бюджет
10. Поломать папину машину
Теперь-то вы знаете как сделать каку
