В комментариях вы можете оставить свои e-mail и телефон — они не будут показываться на сайте и будут использованы только для связи администрации сайта с вами в кратчайшие сроки.


Поиск по разделу:

Вот на Гугле, а вот на Яндексе.

1493
Никто не голосовал

Если вы знаете ответ на этот вопрос — напишите в комментариях.

Что нам удалось найти:
Лучшие сырокопченые колбасы Европы: Гран Серрано, Сальчичон, Чоризо и Милано (440 руб. за 245 грамм или 1750 за 1 кг)

2058
Никто не голосовал

Далее — длинный список спортивных секций г. Самара, специально отобранный из прочих организаций и отредактированный для вас. 

Если вы считаете, что одна из этих организаций — не взрослая или не спортивная, пожалуйста, напишите об этом в комментариях.

6934
Никто не голосовал

Далее — фотографии и рисунки планет Солнечной системы. Осторожно! Их много!

А вообще есть Яндекс.Картинки — там их еще больше!

4059
5.00 из 5
4

Пришлось поискать удобную программу для быстрого просмотра всех городских маршрутов. Вы можете ее бесплатно скачать.


Что же мы нашли:

Как варианты:

можно доехать от Колизея на 61 маршрутке до Хлебной площади

или от проспекта Карла Маркса до пер. Высоцкого на 41 автобусе

или на 47 или 226 от Черемшанской до Хлебной площади

или на 257 от Черемшанской через мост, уходит на Нефтемаш 


От Хлебной площади идут: 

автобусы: 36, 32 (от пер. Высоцкого), 17, 5 (от пер. Высоцкого), 92, 428

маршрутки: 48, 127, 128, 140

троллейбысы: 6 (до Грозненской)

3324
5.00 из 5
1
63870
3.47 из 5
19

Если вы в курсе данной темы,  пожалуйста, отпишитесь в комментариях.


Мы нашли следующее:

«Уже создали банк кредитных историй и пока как мне известно только Билайн туда передал данные по своим неплательщикам. Скоро остальные подтянуться. Чем это грозит должникам думаю понятно? То что вас не подключат к другому оператору до погашения долга, то что не дадут кредит или дадут под высокие проценты и т.д.»


«МТС долгов не прощает!  Им кредитную историю в банке подпортит!»


«Если раньше у нас не было исков по проблемам дольщиков, не было должников МТС, «Билайн», СМАРТС, то сейчас такие дела есть в производстве, в том числе и по невыплате кредитов банкам. Хотя у них имеется своя служба безопасности, банки понимают, что надо искать законные пути взыскания долгов.»

1409
Никто не голосовал

Если вы продаете пивные колонки — напишите об этом в комментариях.

1072
Никто не голосовал

Искали видимо не «анодную защиту кузова автомобиля от ржавчины», а в «методах защиты емкостных водонагревателей от разрушающего воздействия воды».

Информации об этом к сожалению очень мало. Что удалось найти:


«Анодная защита водонагревателей осуществляется путем установки внутрь емкости металла с большим электроотрицательным потенциалом. В основном применяют магний, алюминий и их сплавы, так как они развивают в растворе электролита (воды) наибольший потенциал в отличие от металлов, из которых производятся внутренние емкости водонагревателей. Таким образом, анод будет снабжать электронами корпус емкости и нагревателя, и коррозия будет переноситься с металла емкости на анод, который постепенно разрушится. Такой анод часто называют жертвенным. Поэтому анод делается быстросъемным, рекомендуется периодически его проверять.»

«Есть рекомендация по поводу накопительных водонагревателей. На один блок с ТЭНом накручен "магниевый анод" — серая такая палочка. Он "смягчает" воду и не дает разъедать бак. В зависимости от качеств воды этот анод "съедается" в течение 1-2 лет, а потом начинается коррозия бака. И в результате ваш нагреватель прослужит 1-3 года. Поэтому раз в год (а лучше 2 — перед началом чезона использоания нагреватели и в конце) необходимо выкручивать ТЭН и смотреть на состояние этой "серой палочки". Если анод стал очень тонким или меньше 1 см в длиную Его необходимо заменить!»


«Магниевый анод. Специальный сплав магниевого анода в первую очередь умягчает воду в водонагревателе, что благотворно влияет на здоровье человека. Косвенно анод также оказывает пассивную защиту водонагревателя от возможных процессов коррозии.»



5131
5.00 из 5
1

Если у вас есть подобные фотографии, очень просим вас их прислать или хотя бы сообщить об этом на e-mail: 13i@list.ru или в комментарии.

1409
Никто не голосовал

Хотите вести на нашем сайте колонку студента — пишите на: 13i@list.ru

1009
Никто не голосовал

Легко.))) Просто наберите номер и звоните. Начать номер нужно с 8.

1581
Никто не голосовал

Это конечно же МакДональдс. О нем подробнее…

1345
Никто не голосовал

Оказывается, народ желает знать, как сделать каку, а кто знает, тот щедро делится опытом. Замечательная солидарность и оперативность!

Как сделать каку? Для начала определимся, вы хотите сделать пакость своему знакомому (или всему человечеству) или какашку в горшочек?
Пакостей в Интернете предостаточно, главное — не переборщить с этим. Каки бывают ведь разные!

Как покакать, если нужно, но не хочется. Это может быть случай когда вы должны сдать анализ кала в больницу или просто попроси друг дать каки. Для этого вам нужно плотно поесть. Причем поесть нужно такой пищи, чтобы каки очень быстро начали просить наружу. Говорят, что можно попробовать скушать чернослив, а можно выпить кефира, а можно просто яблочек хороших покушать. Ну это все мирные способы. Вот можно ещё скушать каких-то стремных случаев – скушать селедки и молочком запить. Или клубничку смешать с чем-то… забыл с чем
А самый верный способ – медикаментозный. Существуют препараты, которые помогают сделать каку очень быстро и без вопросов. Стоит только проглотить таблетку, как каки сразу попросятся наружу.

Далее — способы «нагадить», не прибегая к анальным мышцам:

Когда соседская собака выла просто невыносимо, и ничего не действовало на хозяев, никакие уговоры порешать проблему. Я записала разное собачье вытье на магнитофон; непросто оказалось, пришлось повозиться, но оно себя окупило. Потом выкручивала колонки на хорошую мощность и вперед. Их собачка вытье очень хорошо поддерживала, только они были в это время дома и имели возможность насладиться звуками, но это не все. От усиленных колонками звуков переполошились все соседи и начали неслабый психологический прессинг, само собой на меня никто не подумал, так как собаки у меня не было. Такая вот я коварная.

А можно и по-полной напакостить. Соберите волосы жертвы после стрижки, а еще лучше ногти, нитки от одежды, а если добудете капельку крови – вообще отлично. Закатайте это все в воск от церковных свечей и слепите куклу своего обидчика. Уделите внимание лицу, желательно, чтобы оно было максимально похоже на оригинал. Если вы не можете заказать работу профессиональному художнику, просто прилепите фотографию жертвы на место лица. Теперь надо запастись терпением; на протяжении нескольких дней общайтесь с куклой как с реальным человеком, привыкайте к ней, проникайтесь мыслью, что она и есть тот человек. А потом со всей злостью проткните ей хорошим гвоздем сердце и повторите – это тебе за то-то. Потом куклу аккуратненько похороните на кладбище (вместе с гвоздем в сердце) на могилке с именем жертвы, только осторожно, чтобы родственники сажая цветочки не обнаружили захоронение. И не скупитесь на атрибутику, сделайте куколке гробик, поминки устройте, девять и сорок дней отметьте, закажите заупокойную. И все время думайте не о кукле, а о реальном человеке, сыграйте на полном серьезе. Если все с душой сделать, то от такого жертва и умереть может, а заболеет наверняка. Можно конечно и обратку получить, ведь это черная магия и мало не покажется, но при безвыходном положении для самообороны сгодится. Вот такой краткий экскурс к вопросу о том «как сделать каку«. Успехов вам в этом нелегком деле!

Однажды вылил лужу масла под машину своему недоброжелателю, так он очень понервничал, пытаясь понять, откуда течет. В этот день он катался на такси. А вообще если машина остается ночевать на улице, то вопроса как сделать каку не возникает, выбирай любой метод из сотни. Не так давно на каком-то сайте прочитал целую кучу методов. Можно намазать ручку автомобиля густым слоем вазелина, его так просто салфетками не ототрешь, а с навазелинеными руками за руль не сядешь. Банально заткнуть выхлопную трубу или напихать в нее небольших петард, только протолкнуть поглубже, чтоб упали в глушитель. Но тут важно не перестараться, а то эффект может превзойти самые смелые ожидания. Приклеить дворники к лобовому стеклу суперклеем – тоже ничего. Если клей хороший, то можно к капоту муляж члена приклеить, только надо, чтобы он был анатомически достоверен и сделан из чего-нибудь покрепче, тогда несколько приятных минут обеспечено. А если жертва вовремя не заметит, то вообще смешно может получиться. Для этих же целей сгодится и какой-нибудь небольшой аккуратно приклеенный в не очень заметном месте плакатик, например намекающий на нетрадиционные вкусы хозяина авто. Проколоть шины или облить смывкой – банально, без изюминки.

Когда я учился в школе, на меня частенько наезжали хулиганы и подающие надежды будущие уголовники. И вот после одного из таких наездов я пришел в отчаяние. Впечатление было настолько сильным, что я на следующий день прогулял школу, и пошел в лес побродить и успокоиться. И совершенно незаметно для себя я нашел весьма своеобразный способ успокоения. Выбрал дерево потолще, представил, что это мой главный обидчик, и начал яростно метать в него нож. Я с упоением, в самых ярких деталях представлял, как нож впивается в горло, слышал хруст поврежденных позвонков и шелест дыхания из перерубленной гортани, видел кровь, бьющую фонтаном из разорванной артерии… Обида была невыносимой и я вымещал и вымещал ее на ни в чем не повинном дереве. Пришел домой я только через несколько часов, а полностью разбитый нож пришлось выбросить в лесу. Развязка была шокирующей. В ту же ночь моего хулигана сразила жесточайшая ангина, и он проболел не одну неделю. Но самое пикантное, что нож таки добрался до его горла, хотя и не мой, а хирурга — ему пришлось вскрывать гнойники. Вот и не верь после этого в мистику! Понятно, что все это могло быть обыкновенным совпадением, но случай этот сформировал у меня живой интерес к подобного рода феноменам.

Особая статья – разные вонючести. Если вы не химик, можно использовать яйца, они когда протухают, их вонь выветривается крайне тяжело. Врагам химика я вообще не позавидую, провонять так можно, что за полжизни не отмоешься.

Как-то предстояла одна нудная корпоративная вечеринка, на которой шеф со своими приближенными напивались и вели бесконечные беседы ниочём. Потом на следующий день он как обычно с красной мордой и выпученными глазами говорил: «Вчера было очень много пьяных». Я решил подправить ситуацию. Заранее подготовился, сделал концентрированный раствор из травы сены и незаметно зашприцовал торт. Шеф жрёт всё подряд и сразу. Результат был суппер. В туалет был аншлаг!

Вот вам еще идеи, как сделать каку или как навредить человечеству 

1. Скрутить гайки с колесами у машины под 150 тысяч долларов 


      2. Отлить на футбольном поле на глазах у всех 

      3. Сказать Медведеву, что он шмель 

      4. Построить полутораметровую статую члена и поставить ее в центре города 

      5. Пальнуть с базуки по Хаммеру, а потом сказать "это не я" 

      6. Съесть все кактусы в доме 

      7. Неожиданно заглянуть в окно 

      8. Покидаться чем-нибудь в спикера, например, яйцами 

      9. Ограбить бюджет 

      10. Поломать папину машину 

      Теперь-то вы знаете как сделать каку

5909
5.00 из 5
1

 © 2008—2018 Информационный портал «Знать надо».   Контакты   Размещение рекламы