Баржа протаранила теплоход с выпускниками. Все только говорят о решении молодежных проблем, а капитан баржи попытался хоть что-то сделать!
***
Скажи наркотикам: "Шухер!"
***
Интересно, а если на поле, где играет русский футболист, бросить репу, это будет считаться расистской выходкой?
***
Мои бабушка и дедушка были продвинутые. Во дворе их деревенского дома рядом с деревянным туалетом стояло деревянное биде.
***
До того, как был изобретен вертолет, засыпая пьяными, люди тоже видели вертолетики, но не знали, как их назвать.
***
В каждом торту его ждала девушка.
***
Кнопка «snooze» на петухе не работала и комбайнеру Семёнычу пришлось сломать птице шею.
***
Форма стюардессы или медсестры — разнообразит ваши сексуальные игры, если только жена не будет смеяться, когда вы нарядитесь в эту одежду.
***
Государство Монако было эвакуировано после того, как хулиган позвонил и сообщил о заложенной там бомбе.
***
Если в лесу падает дерево, а вокруг никого нет, можно ли приписать заслугу в сваливании этого дерева «Единой России»?
***
Ниндзя носят костюмы, скрывающие все, кроме глаз, поскольку таковы мусульманские законы для женщин и ниндзя.
***
Он готов был продать родную мать, лишь бы стать сиротой.
***
Куклы Барби прививают девочкам нереальный стандарт красоты. Мальчикам они прививают нереальный стандарт резиновых женщин.
***
Диагноз однозначно говорил, что мой друг обречен, но врачи сотворили чудо. Они превратили моего друга в вазу с цветами!
***
Соревнования по бегу в мешках смотрятся намного веселее, если мешки надеты не на ноги, а на голову.
***
Радостный детский смерд.
***
Эпидемия конъюнктивита растет на глазах.
***
Если судьба преподнесла вам лимон, сделайте из него лимузин.
***
На хрена участники «Битвы экстрасенсов» соревнуются? Они же (по определению!) должны предчувствовать, кто в итоге победит в финале.
***
Если в съедобное белье завернуть наструганное мясо, зелень и добавить приправы, получится отличная шаурма.
***
Усатые, но довольные грузинские дети возвращались домой…
***
Единственный плюс горба — он не дает скатиться во сне с кровати.
***
Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
***
В слове «мы» сто тысяч «я»! Пятьдесят тысяч шизофреников подтверждают это.
***
Дятел-эпилептик может работать затылком так же эффективно, как и клювом.
***
— Теперь вам придется есть за двоих…
— Я беременна?!
— Нет, голубушка, у вас раздвоение личности.
***
Двусмысленнее всего фраза "Можно воспользоваться вашим стулом?" звучит в очереди к окошку приема анализов.
***
Недавно я так рассмеялся, что молоко потекло из носа. Странно было не то, что я пил чай. Страннее было то, что я смотрел Елену Воробей.
***
Но если вы Аркадий, а вас зовут Василий, скажите: "Вы ошиблись: Аркадий звать меня!"
***
Но если вы Василий и вас зовут Котенок, то лучше гей-парада нет праздника для вас.
***
Но если в древнем Риме вас все зовут Вергилий, то лучше "Энеиды" поэмы нет у вас
***
Но если вы Чапаев и вас зовут Василий, то лучше вам держаться подальше от воды.
***
Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, шли похороны
***
Если возникло подозрение, что официант исподтишка плюнул вам в суп, можно тайно плюнуть ему в чаевые.
***
Если вы запустили на центрифуге прокаженного, отойдите подальше или спрячтесь под зонтиком.
***
"Я проснулся в мокрой кровати. О, е. /Я проснулся в мокрой кровати. О, е. /Я проснулся и понял, что ты ушла от меня". ("Блюз энуретика")
***
Хорошо было Ихтиандру с жабрами на шее! Он никогда не испытывал недостаток воздуха, делая куннилингус.
***
Единственный раз я был рад обыску на таможенном контроле, когда надел ботинки, которые страшно жали.
***
Относительно противопоказаний и возможных побочных эффектов проконсультируйтесь с интернетом или соседкой. Ну, или с врачом.
***
Любовь слепа, глаза нужны для порнографии.
***
Как говорил Бродский, "Прийти на вечеринку в Ибице и не накакать в бассейн?! Зачем же тогда просыпаться?"
***
Неандерталец должен быть чуть красивее обезьяны.
***
У гопника был такой сильный оргазм, что он рассыпал семечки.
***
Если курице отрезать голову, она еще побегает по двору. Если отрезать головы участникам "Дома-2", выйдет еще пара выпусков шоу.
***
Она сказала мне, что ее хватит на всю ночь, но отрубилась часа в два ночи, так и не убрав до конца квартиру и не домыв посуду.
***
Ироничные детективы Донцовой — не ироничные, не детективы и написаны не Донцовой. Хотя, может, в этом и заключается ирония.
***
Я чихнул и именно в этот момент порыв ветра задрал юбку у стоящей рядом девушки. Я впервые почувствовал свое всемогущество.
***
Вместо пляжного конкурса "Мокрая футболка" мусульманские девушки, видимо, участвуют в конкурсе "Мокрая паранджа".
***
Он мог часами рассуждать о нарциссизме. Его завораживал звук собственного голоса.
***
Он был таким нудным, что она плюнула на всё и подлила клофелин в свой бокал.
***
После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.
***
"Весь мир против меня", — подумал я, получив глобусом по морде.
***
Интересно, каким способом ямщики раздражали своих пассажиров в те стародавние времена, когда еще не существовало радио "Шансон"?
***
У мужчин чем меньше пенис, тем больше машина. У женщин наоборот. Чем больше грудь, тем и машина больше. Иначе за рулем неудобно.
***
Стояла такая тишина, что было слышно, как дедушка доедает свой слуховой аппарат.
***
Икоту лечат испугом. Например, человека, на которого напала икота, можно напугать, сказав ему, что его приступ икоты продлится всю жизнь.
***
Теперь менты, если им нужно арестовать человека, будут подкидывать ему в суп петрушку.
***
Если бы каждый раз, когда я протягиваю руку, мне давали по двадцать рублей, я был бы или миллионером или водителем маршрутки.
***
Я отчетливо помню день, когда было изобретено лекарство от склероза.
***
— Ваш муж был скрытным человеком?
— Муж?! Он никогда не говорил мне, что мы женаты!
***
Это я-то не знаю, что такое "риторический вопрос"?!
***
Сообщение о найденном лекарстве от геморроя было встречено стоячей овацией.
***
Казахстан: Куда приводят манты.
***
Собака не может одновременно и писать под дерево и салютовать "Хайль Гитлер!" Что-нибудь одно, иначе она падает.
***
Она ждала принца на белом коне, но ей попадались только всадники Апокалипсиса.
***
Номера на спинах футболистов никогда не превышают 99-ти. Видимо, это как-то связано с их IQ.
***
Скандал! ДНК-тест показал, что Фрейд не является отцом психоанализа.
***
Вставив в резиновую куклу вибратор, как-то особенно остро понимаешь свою ненужность.
***
Нет особой разницы жечь ли сандаловые палочки или жечь старые сандалии — запах получается одинаковый.
***
— Я бы давно ушла от тебя, — сказала она, — но мы только вчера познакомились.
***
По щекам текли слезы радости, а в носу хлюпали сопли веселья.
***
Чтобы зрительно увеличить размеры комнаты, сравните ее с величиной своего члена. Поплачьте.
***
Зря я не верил в феншуй. Стоило мне переставить унитаз в гостиную, как все в доме пошло наперекосяк.
***
Если вы стали похожи на ваш аватар, то вам пора возвращаться из отпуска.
***
Этот город нарисован свеклой на стене.
***
Быль. На голову человека упал кирпич, а когда человек очнулся, то заговорил по-молдавски. Впрочем, в его бригаде все были молдаване.
***
Благодаря компьютерам выросло новое поколение, привыкшее мастурбировать сидя.
***
Со мной моя жена наконец почувствовала себя настоящей женщиной. До встречи со мной ей не приходилось столько готовить и убирать.
***
Я использую только десять процентов мозга. Ну не могу я съесть больше пяти ложек!
***
Когда мы состаримся, мы, увы, не сможем говорить молодежи: «Эх вы! Вот в наше время — был порядок!»
***
Две вещи на свете наполняют мою душу священным трепетом — звездное небо над головой и отсутствие крыши на моем доме.
***
Если бы бугага не было, его следовало бы выдумать.
***
Иисус для начала превратил в вино только пару глотков воды. Плеснул в бокал. Распорядитель пира попробовал, кивнул и тогда Иисус продолжил.
***
Каждый раз, когда в пионерлагере мы пытались вызвать ведьму, в палату приходила вожатая и разгоняла нас. Наконец до нас дошло и мы ее сожгли.
***
Я всегда стараюсь, чтобы в споре за мной осталось последнее слово. Пусть даже это будет: "Окей, ты выиграл".
***
Ремень. Вкус, знакомый с детства.
***
Надежды на то, что из-за угла появится Пельш и объявит, что вся наша страна участвовала в передаче «Розыгрыш», всё меньше и меньше.
***
Чиновники предпочитают заниматься сексом в фосфоресцирующем презервативе, потому что он напоминает им мигалку.
***
Архитектура — это застывшая музыка. Но только не моем районе. У нас архитектура — это застывшая мусорка.
***
Паркур был изобретен благодаря внезапно появившемуся сторожу, охранявшему сад.
***
Я никогда не матерюсь при детях. Я боюсь, что они будут смеяться над тем, как неумело я это делаю.
***
Побочные эффекты лекарства, которое я сейчас принимаю — потеря концентрации внимания и а вот, интересно, сегодня дождь будет?
***
Очень сложно составить записку о выкупе, если для вырезания слов у тебя есть только «Азбука».
***
Скрытый смысл любой рекламы «Макдонадлса»: «Говно для самого изысканного вкуса».
***
Брат из Нарнии вернулся!
***
«У меня под париком ничего нет», — заговорщицки шепнула она.
***
Пятый сезон "Ютюба" был самый лучший. Нынешний какой-то слабый. Даже видео с котами хуже стали.
***
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.
***
Что стало бы с нашей культурой, если бы фамилия Пушкина отличалась на одну букву и он был бы Пупкин?
***
Наклейка "В машине ребенок" особенно хорошо смотрится на стиральной машине.
***
Человек, разговаривающий с невидимым другом, — псих! Не разговаривает? Все равно — псих! Просто он поссорился с невидимым другом.
***
Гармашу нужно открыть магазин, в котором будут продаваться только гамаши. Называться магазин должен, конечно, — "Посейдон".
***
Судя по звукам, в квартире соседей трахаются два холодильника. При этом один из них постоянно хлопает своей дверцей от избытка чувств.
***
В языке эскимосов больше 70 слов для обозначения снега. Вот некоторые из них: «вася», «мухобойка», «прадедушка» и «ланфрен-ланфра».
***
С Альцгеймером у меня связаны плохие воспоминания. Кажется.
***
Лучший способ, не зевая от скуки, смотреть соревнования по бегу — включать в качестве сопровождения музыку из "Шоу Бенни Хилла".
***
А какие три книги вы взяли бы с собой на концерт Баскова?
***
Бывает ищешь очки по всей квартире, ищешь, потом подходишь к зеркалу и понимаешь, что ты ведь никогда и не носил очков.
***
Конечно, наш кот в качестве охраны квартиры от воров в сто раз хуже собаки. Но зато, если к нам залезет вор с аллергией на кошачью шерсть…
***
Он был здоров как бык и даже, когда харкал кровью, это была кровь с молоком.
***
Это так раздражает: уютно устроишься перед теликом, на коленях — тарелка бутербродов, в руке — кофе и тут приходят настоящие хозяева квартиры.
***
Если девушка играет своими волосами, ты ей нравишься. Если девушка играет твоими волосами, тебе не надо было давать ей свой парик.
***
Ну ладно, если перезахоронить Ленина не получается, давайте хотя бы подправим ему лицо, чтобы он улыбался.
***
В городе так мало мест, куда можно сходить с ребенком! Попробуй найди пивбар, в котором есть детское меню!
***
Придумал сувенир. Стеклянный шар, внутри которого находится голова. Трясешь шар и с головы красиво взлетает и кружится перхоть.
***
Питерский вариант шара со снегопадом: как ни тряси шар, снег все равно остается на своих местах и только тревожно звякают сосули.
***
Вы бы видели, как ловко выстаскивает чипсы из банки "Принглс" мой знакомый гинеколог!
***
Чем мне нравится ЛСД, так это тем, что аааааа опять этот единорог! Пожалуйста, мармеладный единорог, не ешьте меня!
***
Моя девушка говорила, что не верит в секс до свадьбы, но когда узнала, что я занимался сексом с ее подругой, почему-то сразу в это поверила.
***
Тимати достиг в музыке тех же высот, каких Лев Толстой достиг в веб-дизайне.
***
Вчера придумал афоризм: «Ничто не ново под луной». И каково же было мое разочарование, когда…
***
На вечеринке каннибалов:
— Тут последний из могикан остался. Если никто не будет, тогда я съем.
***
"Купон на посещение солярия": приквел фильма «Темный рыцарь»
«Осторожно! Впереди низкий мост!»: приквел фильма «Всадник без головы»
«Ребята пошли за бутылкой»: приквел фильма «Весёлые ребята»
***
Зебра в этих местах ловила плохо. Показывала всего две полосочки.
***
Не понимаю, зачем делают сиквелы к заведомой ерунде. Вот, например, Николай II…
***
В нашем доме живут честные люди. Вчера забыл на скамейке мертвую кошку, сегодня вернулся: кошка лежала там же, где оставил.
***
Бабочка-однодневка каждый день должна жить так, как будто это последний день ее жизни.
***
Кто придумал, что за каждым успешным мужчиной стоит женщина? Ведь так очень неудобно! Женщина должна стоять впереди, нагнувшись.
***
Может, за ваши грехи Христос и умер, а чтобы искупить мои — ему достаточно было бы прищемить палец дверью.
***
Везде инфляция. Капслок больше не привлекает внимания, а десять восклицательных знаков ставят там, где раньше хватило бы трёх.
***
Когда я вижу валяющиеся на полу деньги, у меня просто руки опускаются.
***
Ван Гог отрезал себе ухо и его за это считают сумасшедшим. Я наоборот пришил себе третье ухо, но меня все равно называют психом. Где логика?
***
"Звонок существует для учителя", — сказала Марьиванна и, сорвав с руля моего велосипеда звонок, убежала в даль с идиотским смехом.
***
Не понимаю людей, которые бьют женщин ногами, обутыми в резиновые сапоги. В резине совсем не те ощущения!
***
Всё придумано до нас. Кроме слова «пукердыкль». Оно было придумано только что.
***
И у Венеры Милосской, кстати, тоже искусственные сиськи.
***
В воздухе запахло весной. Смотришь на курящих у офисов людей и кажется, что все они вышли покурить после секса.
***
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку штаны и его наконец примут на работу.
***
Говорят, он и мухи не обидит, но я собственными ушами слышал, как он однажды обозвал муху толстожопой дурой. Бедняжка расплакалась.
***
Вам знакомо чувство, когда в животе порхают бабочки? Вот и мне нет. Максимум потрепыхаются немного во рту, а проглотишь — сразу замирают.
***
Какая жалость, что в алфавите буквы расставлены в алфавитном порядке, а не по законам фэншуя.
***
А почему вегетарианцы не едят докторскую колбасу? Ведь это мясо им нельзя есть, а бумагу-то можно.
***
Я прекращу называть свою зарплату «деньгами на карманные расходы», когда она перестанет умещаться в одном кармане.
***
Люди делятся на три типа: на тех, кто поймет эту шутку и на тех, кто не поймет.
***
Дава поним др др с полусл!
***
Я не могу попасть белке в глаз со десяти шагов. С десяти шагов я максимум могу попасться белке на глаза.
***
Откуда я знал, что писать в бассейн нельзя! И почему меня тогда никто не остановил, пока я шел к бортику, расстегивая на ходу ширинку?
***
Если вода из крана, как утверждают косметологи, сушит кожу, почему тогда никто не использует её вместо полотенца?
***
Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё напоминало мне, что я забыл дома очки.
***
СПА-процедуры отличаются от побития камнями только скоростью приложения камней к телу.
***
Мышь проснулась в холодном коту…
***
Если история и может нас чему-нибудь научить, то только тому, что битва на Калке произошла в 1223 году.
***
Не понимаю, чем питались милиционеры до того, как начали пить нашу кровь?
***
Самый лучший кус-кус я пробовал в Баден-Бадене, когда лечился там от бери-бери. Он был даже лучше, чем на Бора-Бора.
***
Эдвард-руки-камень, Эдвард-руки-ножницы и Эдвард-руки-бумага никогда не здоровались друг с другом.
***
Лучшие идеи приходят ко мне, пока я в душе, а худшие — когда я пачкаюсь.
***
— Взгляните, Бонд, эта штука выглядит, как обычный телепорт со встроенным бластером и машиной времени, но если вы нажмете вот сюда…
***
Когда наш учитель труда увидел, что я не соблюдаю технику безопасности, он просто не поверил своему глазу.
***
Запись в дневнике юного Валуева: "Кидался учителем на уроке труда".
***
Я не ношу в бумажнике фотографию своей жены, я ношу там фотографию моих денег.
***
Если человек — долгожитель, то это надолго.
***
… изобретатель нашумевшей в свое время сигнализации…
***
Далеко не все девушки попадают в шоу-бизнес через постель. Некоторые — через диван. А бывает — через наручники и плетку.
***
Я сижу на "бразильской" диете. Суть ее такова: ты ешь что угодно и когда угодно, но во время еды испытываешь чувство стыда. И не худеешь.
***
Признаки, что ваш ребенок связался с плохой компанией:
#1. Ребенок возвращается с прогулки в прокуренном памперсе.
#2. У домашних начали пропадать внутренние органы.
***
Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.
***
Идея фильма-ужасов: оборотень кусает волка, после чего каждое полнолуние укушенный волк против собственной воли превращается в волка.
***
По аналогии с режиссерской версией можно еще выпускать фильмы в гримерской версии, осветительской и т.д.
***
В прошлом году на первое апреля я разыграл «скорую», сделав ложный вызов. На самом деле у меня в тот день был пожар.
***
Даже если ты очень быстро успел поднять с пола уроненного хомяка, все рано не стоит его есть.
***
Жалко, что распадаться могут только группы. Я был бы рад, если бы, например, распался Тимати.
***
Если вас достает ваша работа, просто периодически напоминайте себе о том, что вы — не директор "Фукусимы". Весьма повышает настроение.
***
Если в первом акте пьесы Гришковца на стене висит ружье, то в последнем оно уснет.
***
— У нас плохие новости. По всей видимости, во время операции хирург забыл в вас свой пенис…
***
Две вещи на свете наполняют мою душу священным трепетом — звёздное небо над головой и утконос.
***
А на каком по счету свидании следует спросить ее имя?
***
Всегда забавно, когда голос в голове приказывает кого-нибудь убить, ты убиваешь, а потом выясняется, что голос вовсе и не с тобой разговаривал.
***
"Звонок существует для учителя!", — говорила наша классуха, дожевывая бутерброд. Из-за этого наш класс всегда опаздывал в театре на второй акт.
***
Новая тупень эволюции.
***
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
***
В гороскопах всегда пишут правду! Например, сегодня я там прочитал про себя: «Рыбы — очень легковерны».
***
В детстве чувствуешь себя беззащитным, когда старшие играют в футбол твоим ранцем. Стоишь и думаешь: какими жестокими могут быть папа и мама.
***
А вы тоже всегда путаете болевые точки с эрогенными зонами?
***
Если на вашем пороге стоят люди с вопросом: "Хотите узнать больше о Христе?", лучший ответ: "Конечно! Только подождите, я разденусь!"
***
А на вопрос настырных продавцов-консультантов "Вам что-нибудь показать?" лучше всего отвечать: "Спасибо, я знаю, где тут туалет".
***
Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я сидел в кафе, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.
***
В Средние века провинившихся карликов привязывали между двух пони. Пони разбегались в разные стороны и разрывали карликам штанины и рукава.
***
Почему участковый смеется и не верит, что соседи пукают мне в квартиру через розетку? Но я-то ведь пукаю им через розетку! Что им мешает?
***
Сочинить текст предсмертной записки оказалось легко. Теперь осталось самое сложное — переписать ее почерком соседа и уничтожить улики.
***
Сравнивать старый «Служебный роман» с новым «Служебным романом» все равно, что сравнивать старую «Иронию судьбы» с раком мозга.
***
Если выбирать между белыми смертями, то сахар и соль я боюсь куда меньше, чем белых медведей.
***
От саксофона до кларнета — один шаг.
***
Ура! У нас тестикулы!
***
Просыпается как-то отрубленная лошадиная голова, а рядом с нею спит какой-то мужик. Голова чуть не обосралась со страху.
***
От гильотины нет никакого толку. Ну, купил я ее, ну, попользовался неделю. И все. Сейчас она стоит в углу и я вешаю на нее одежду.
***
И от шкафа никакого толку. Ну, купил я его, ну, посидел внутри несколько раз. А сейчас он стоит в углу и я вешаю в него одежду.
***
Я уже заманался выкладывать живыми муравьями слово «перфекционизм».
***
На гитаре к игре "Guitar Hero — Барды Навсегда" всего одна кнопка.
***
А к игре "Fan Hero" прилагается муляж зажигалки с кнопкой, на которую надо успеть нажать, когда начинает играть твоя любимая песня.
***
Придумал надпись на свою будущую могильную плиту: «Если вы читаете это, значит меня уже нет в живых… »
***
Эвтаназия — это аборт у эстонцев.
***
Нынешние дети не понимают своего счастья. А нам в их годы приходилось в любую погоду идти за десять километров, чтобы посмотреть порнуху.
***
Если верить Эйнштейну, вблизи массивных тел время замедляется. Именно поэтому, наверно, мои часы постоянно отстают.
***
Да при Сталине Гитлера бы вообще расстреляли!
***
Мои новые контактные линзы! Я просто глаз от них не могу оторвать!
***
Никотиновый пластырь помог мне справиться с никотиновой зависимостью. Но вот мозольный — так и не избавил от привычки курить мозоли.
***
В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 26 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.
***
А где на клавиатуре свастика? Никак не могу найти. Раньше же, вроде, она на одной клавише со значком процентов была.
***
Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола.
***
"Не представляю, как раньше люди жили без интернета!"
"А чего тут представлять? Зайди в Википедию, там есть об этом статья".
***
Даже в Ютюб она попала через постель.
***
Сегодня утром, когда заправлял постель, я подумал: «Боже! Как, наверно, я глупо выгляжу с этой кроватью на заправке!»
***
Женщины… И с ними трудно, и без них невозможно найти носки, которые ты вчера вечером снял и аккуратно положил в вазу с фруктами.
***
8-го марта на Руси издавна положено сжигать чучело Клары Цеткин.
***
Новость дня: "Д.Медведев смягчил Уголовный кодекс". Еще бы. Чем бумажка мягче, тем удобнее ею подтираться.
***
«Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм… »
«Да неужели?»
***
Он любил издеваться над бездомными: подбегал к ним, складывал ладони над головой и кричал: «Я в домике!»
***
Когда-то при встрече с дамой мужчина приподнимал шляпу. Сейчас, видимо, следует подтягивать штаны, болтающиеся ниже жопы.
***
— Бросьте его к львам! К Льву Борисовичу и Льву Сергеевичу!
***
Купили наполнитель для кошачьего туалета с впитывающим эффектом зыбучего песка. Кот куда-то пропал.
***
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
***
Я готов отдать правую руку, лишь бы научиться жонглировать!
***
Если есть брекеты, должны быть и брюкеты — специальные штаны для выправления кривых ног.
***
"Раньше за такое сажали!" — подумал я, увидев в помойке возле школы старую парту.
***
В 4 часа ночи любой номер телефона превращается в службу точного времени. Куда ни позвони везде услышишь: "Вы охренели! Сейчас 4 часа ночи!"
***
В русском ремейке "Шестого чувства" мачеха-отравительница будет давать девочке "Доширак".
***
Я вырезал её имя на всех деревьях аллеи. Нет, я её не любил. Просто хотел, чтобы люди думали, что это она портит деревья.
***
Продуктивный каламбур: к Ктулху со своим самоваром, ктульхский пряник, ктульхский Левша…
***
Как я запомнил, чем сталактит отличается от сталагмита? Очень просто! На сталагмит накололся дедушка, а сталактит упал на бабушку.
***
“Он долго не выходил у нее из головы» — лучший эвфемизм для орального секса.
***
Человек, который изобретет порнопельмени, — станет миллионером. (Поскорей бы. Хочу узнать, что это за штука такая, порнопельмени.)
***
Стояла такая тишина, что было слышно, как в носу растут волосы.
***
Если всадники апокалипсиса появятся верхом на пони, это сильно смажет весь эффект.
***
С южной стороны бутерброда — колбаса толще.
***
Если бы вам предоставилась возможность заняться сексом с любой актрисой мира, как долго вы бы продолжали удерживать ее связанной в подвале?
***
Все знают, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрел. А ведь были еще герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма.
***
Маленький шаг для кистепёрой рыбы, гигантский скачок для всей эволюции.
***
«Папа, в шкафу живет чудовище!» «Перестань называешь дедушку чудовищем! Вот переедем в квартиру побольше, и у него будет отдельная комната».
***
Я как никто понимаю героя фильма "127 часов". Однажды я оказался в абсолютно такой же ситуации: моя рука застряла в банке с помидорами.
***
Меня не пугают городские сумасшедшие, разговаривающие сами с собой. Меня больше пугает то, что я вижу, с кем они разговаривают.
***
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
***
Жопа есть, а слова нет,
И в гости некуда пойти…
***
"Мистер Пропер все отмыл, но чумой всех заразил! Procter&Gamble приносит извинения за партию "Мистера Проппера" со штаммом чумы!"
***
Есть конфеты с ликером, есть с коньяком, есть даже конфеты с водкой. Остается придумать конфеты с начинкой из сигаретного дыма.
***
Принцессу, почувствовавшую горошину через сорок матрасов, смог бы удовлетворить принц даже с самым маленьким членом.
***
В языке эскимосов существует около 100 слов, обозначающих разновидности снега, и 200 слов, обозначающих "блин, ну когда же лето?"
***
У нас в холодильнике, если открыть дверь, загорается не лампочка, а свеча. И еще начинает звучать тихая музыка. Так гораздо романтичнее.
***
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
***
Бумага хорошо режет только пальцы, а попытайся порезать ей колбасу — толку ноль.
***
Если в гробу проделать окошко, получится скворечник для стервятника. Зимой стервятникам голодно. Не забывайте пополнять кормушку трупами.
***
Значение числа Пи при распродаже равно 3, 1399999999999.
***
"Доширак" отлично рифмуется со словом "рак"! Странно, почему копирайтеры не используют эту рифму для запоминающегося слогана?
***
14 февраля. Жену ждет сюрприз. Я пробил топором в двери холодильника дыру в форме сердца! Какой я все-таки неисправимый романтик!
***
Ну почему, когда одних кусает радиоактивный паук, они становятся супер-героями, а у меня просто почернела и отвалилась рука?!
***
Из армии он вернулся другим человеком — на голову ниже, чем был, кучерявым и почему-то эстонцем.
***
Я был слишком стар для нее. Она была педиатром.
***
Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок. Так будет куда обиднее.
***
Осенью, в дождливый серый день,
Проскакал по городу олень.
Был, скотина, явно не в себе.
Стал причиной крупных ДТП.
***
— Здравствуйте! Вы позвонили на "телефон доверия". На мне надето черное… Ой! Извините, привычка с прошлой работы.
***
По результатам опроса, треть россиян верят, что Солнце вращается вокруг Земли. При этом две трети россиян верят в точность подобных опросов.
***
Очкарики всегда падают очками вниз.
***
Рожать нужно пока ты молода. Иначе твоя мама будет слишком стара, чтобы ухаживать за своими внуками.
***
Лучшие идеи приходят ко мне, пока я стою под душем. Например, засунуть в нос мыло.
***
Сегодня я проснулся рядом с незнакомой женщиной. "Уберите голову с моего плеча! Уже конечная!", — недовольно сказала она.
***
У него было такое богатое воображение, что он мог словить глюки, даже нюхая канцелярский клей.
***
"Товарищ, я в ластах не в силах плясать", — сказал кочегар кочегару.
***
"… И долго буду тем любезен я народу, Что чувства добрые я лихо пробуждал… "
***
— Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я идеальный красавец-мужчина, а ты обычная девушка.
***
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио "Шансон" существовало уже тогда.
***
"Чувствуйте себя как дома", — сказал я ему, но, вспомнив, что он бомж, поправился. — "Чувствуйте себя как на улице".
***
"… Глаз летучей мыши, пальцы покойника, цветок с могилы девственницы… " А ведь этот список покупок начинался с молока и картошки…
***
У эмо было такое хорошее настроение, что он вырезал себе на запястьях смайлики бритвой.
***
Л. И. Брежнев был единственным, кому за каждый удачно пройденный уровень Angry Birds давали не три звезды, а пять.
***
У ног уютно потрескивали дрова. Но Джордано Бруно это нравилось все меньше и меньше…
***
Коллеги звали его Горбун из Нотр-Дама с тех пор, как его галстук застрял в молнии на ширинке.
***
В детстве я донашивал вещи старшего брата. Тяжелее всего оказалось доносить его черепаху. Но вчера она, наконец, умерла.
***
Невидимая рука рынка и костлявая рука голода работают у нас рука об руку.
***
Выломал из бумбокса кнопку «||», но проводок помешал ей выпасть. Повисла неловкая пауза…
***
Если даоса ударить сковородой по голове, раздастся звук "дзен-н-н-н"…
***
Типа книги:
Стиг Ларсон «Девушка с татуировкой Сталина»
"Как перестать быть зародышем и начать жить"
«Афоризмы и высказывания знаменитых людей об анальном сексе»
"Немного дейтерия в тяжелой воде"
***
Жена почему-то не верит, что это автокорректор заменил текст моего SMS «Куппи хлаба» на «Жены нет. Быстрей приезжай ко мне. Купи хлеба».
***
Протянул кассирше пятитысячную купюру. "А поменьше ничего нет?" "Есть карлик. Возьмете?" Взяла. Они вместе уже три года.
***
Зачем собакам консервы со вкусом говядины и кролика? Судя по одной моей знакомой собаке, им нужен корм со вкусом тапочек.
***
Ну чё такое! Только в нашем квартале задушат очередную проститутку, все сразу поворачиваются и смотрят на меня! Стоило один раз оступиться…
***
В ситуации, когда ты уронил телефон в туалет, хуже всего то, что ты его потом хрен смоешь.
***
О самобытности стиля Никиты Джигурды говорит хотя бы то, что он заправляет гитару в брюки.
***
По телевизору только что сказали: "Не сидите дома! Отправляйтесь гулять!" Вот суки, продолжают зомбировать!
***
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день, дай дитям мороженое, а бабе — цветы. Смотри, не перепутай…
***
(Тем, кто видел) Елена Малышева: «А если среди зрителей есть человек в шапке-ушанке, я продемонстрирую на нем, как производится кастрация».
***
"Кажется, я все-таки что-то делаю не так", — решил я, когда сгорел и третий слепленный снеговик.
***
С тех пор, как я поставил себе рингтоном пьесу Джона Кейджа "4'33", мне почему-то никто не звонит.
***
Вопрос на собеседовании: "Где вы видите себя через десять глупых вопросов?"
***
Если фонендоскоп скрестить с небольшим телескопом, получившимся прибором можно будет не только душить, но и больно бить людей по голове.
***
Если к вам пришли гости, а у вас не оказалось льда для коктейлей, замените его обычными замороженными пельменями.
***
Перечитывал свои старые татуировки. Много думал.
***
В детстве у нас во дворе было столько злых хулиганов, что не будь у меня сильного старшего брата, меня бы вообще никто не бил.
***
Если ты носишь монокль, бежать в сланцах за уходящим троллейбусом, держа в руках фикус, — немного неудобно.
***
Изобретатель будильника умер во сне.
Автор: yasviridov
